Fun Definitions

It seems that a lot of our old definitions for things are just that: Old. So a group of scientists (and comedians) have decided to create a new list of definitions for the New Year! Here are some of the new definitions we loved the most:

School: An institute where the child goes to play while the parent goes to pay.

Life Insurance: A contract that leaves you poor while you live so you can die rich.

Nurse: A woman that wakes you up in the middle of the night to give you sleeping pills.

Tears: The hydrolic force that women use to defeat men.

Conference: One man's confusion multiplied by the number of people there.

Father: The banker nature gave children.

Politician: Whoever shakes your hand before elections and your wallet after elections.

Doctor: A person who kills your disease with pills and you with bills.

Compromise: The art of dividing the cake in a way that makes everyone believe they got the largest piece.

Mosquito: The only insect that makes you prefer flies.

Etc: The word that makes people think you are smarter than you really are.

Atom Bomb: The invention to end all other inventions.

Yawn: The only time married men are allowed to open their mouth.

Philosopher: A masochistic fool who will be considered a genius once dead.

An adult: A person who has stopped growing from either end and now just grows in the middle.

Diplomat: A person who tells you to go to hell in such a way that you actually look forward to the trip.

Chicken: The only animal we eat before it's born as well as after it's dead.

Fancy restaurant: The only restaurant that serves you cold soup on purpose.

Puddle: A small body of water that attracts other small bodies wearing dry shoes.  

6th Olympic Ring

A full moon made for a beautiful sixth Olympic ring on Friday night, when a Reuters photographer snapped a breathtaking picture of the moon positioned between a large set of Olympic rings hanging from the top of London's Tower Bridge.

 The shots were an instant hit on Twitter, with fans retweeting them thousands of times within an hour of posting.

 Photographer Luke MacGregor also snapped photos with the moon positioned between one of the rings and hovering above and below the famed London span.

 The pictures provided an opportunity to crack a few jokes about the IOC and its stringent policies that prohibit illicit use of the rings. In this case, the moon should be expecting a cease and desist letter from the IOC for infringing upon its trademark. Neil Armstrong will also be named in the suit.

டுவிட்டரில் வாசித்ததில் ரசித்தவை-1

1.0 பில்லா 2ம் பாகம் ஒன்னுஎடுத்துட்டு இவ்வளவு ஆட்டமா..விஜய் திருப்பாச்சி படத்தவே எத்தன பாகம் எடுத்துட்டு அமைதியா இருக்காரு பாருங்க!

 2.0 Expecting d world 2 treat u fair just bcos u are good 2 everyone is exactly like expecting a lion not 2 attack u bcos u r a vegetarian!:)

3.0 மே ஒன்றாம்தேதி அஜித் ரசிகர்களை மகிழ்விக்க விஜய் டிவியில் நண்பன் திரைப்படம் ஒளிபரப்பாகிறது! #கண்டு மகிழுங்கள்! #சாவுங்கடா

4.0 நெஹ்ரா : லெக் சைட் போடட்டுமா? ஆஃப் சைட் போடட்டுமா? கங்குலி : மொத நீ புனே சைடுன்னு நினைச்சு போடு

5.0 உலகிலேயே பெரிய சீனாவின் பிரம்மாண்ட அணை உடையும் அபாயம் # தெரியும், ஏன்னா அது Made in China

6.0 இந்தியா எங்கள் எதிரி அல்ல: சீனா அறிவிப்பு #அப்படியே லங்காவும் உங்களுக்கு எதிரி இல்லைன்னு சொல்லிடுங்க, வெளங்கிடும்

 7.0 If I drink alcohol I am alcoholic but if I drink fanta I am fantastic

8.0 காதல் என்பது sixpack போல maintain பண்ணலேன்னா போயிடும், but நட்பு என்பது தொப்பை மாதிரி வந்துடுச்சின்னா போகவே போகாது..

9.0 டெண்டுல்கரின் பவுண்டரிகளை தடுக்கும் ஃபீல்டர்கள் கிரிக்கெட் ரசனையே இல்லாத கல்நெஞ்சர்கள்.

10.0 கிராமங்களில் மின்தடை நேரம் மேலும் அதிகரிப்பு #ஒரு நாளைக்கு 24 மணிநேரத்துக்கு மேல புடுங்கி காட்டுங்க உங்களுக்கு திராணி இருந்தா ...

பிரச்சனைகளின் பரிமாணமும் பரிணாமமும்

When I Do good , I feel good, When I do bad, I feel bad, and that is my religion.

-Abraham Lincoln-

பிரச்சனைகளானது நாம் படிக்கும் போது (மு) படிப்பில் போட்டி நிலவுவதால் சில நேரங்களில் அது பிரச்சனை. படிப்பு முடிந்த பின்னர் வேலை தேட வேண்டும்.(ட்) அதுவும் பிரச்சனை, வேலை கிடைத்தால் பிற்பாடு சம்பளப் பிரச்சனை.

நாட்டிலே பார்த்தால் பொருட்களின் விலை உயர்வு, இதிலிருந்து வாழ்க்கைச்செலவு அதிகரிக்க, அதை ஈடு செய்ய பொய், களவு மற்றும் கொலை போன்ற பிரச்சனை(டா) என வளர்ந்து கொண்டே செல்லும்.

திரைப்படம் பார்க்க சென்றால் அங்கே நுழைவுச் சீட்டு வாங்குவதில், இருக்கைக்கு பிரச்சனை. எப்படியோ உ(ள்)ளே நுழைந்தால் படம் நன்றாக இல்லாவிட்டால் 'அட இந்தக் காசுக்கு சாப்பிட்டிருக்கலாம்' என்று நினைத்து பிரச்சனை. சின்னத்திரை நாடகங்(கள்) (தினம்) பார்ப்பதால் பிரச்சனைகள்.

அண்ணியும் சித்தியும் அப்பாவும் அண்ணாமலையும் அக்கினி சாட்சியாக பந்தத்தில் ஆரம்பித்த பயணம் மெட்டிஒலி சத்தம் கூட கேட்காமல் நடக்கின்ற நம் வீட்டு குல விளக்குகளின் கழுத்தின் நாலாவது முடிச்சாக விழுந்து நீ நான் அவள் என்று குடும்பங்கள் எல்லாம் பிரிந்து சொர்க்க வாழ்க்கையாக இருக்க வேண்டும் என்ற கனவுகள் எல்லாம் நம்பிக்கை அற்றுப் போய்க்கொண்டு இருக்கிறது. வேலன் வந்தாலும் காப்பாற்ற முடியாது. சூலன் வந்தாலும் காப்பாற்ற முடியாது. அகடவிகடன் வந்தாலும் திருத்தமுடியாது அரட்டைஅரங்கம் வந்தாலும் திருத்தமுடியாது. நான் சொல்வது யாவும் கதை அல்ல நிஜம்.

பலவகையான பிரச்சனைகள் அவற்றை எல்லாம் சமாளிப்பதற்கு பதிலாக (முறையே 31/03/2012, 01/04/2012, 02/04/2012) நாளைய, இன்றைய இல்லாதுவிடின் நேற்றைய தினக்காட்டியை பாருங்கள். அவ்வாறும் உங்களால் அறிய முடியாவிடின்.........

மேலே தமிழில் உள்ள முதல் 3 பந்தியில் அடைப்புக்குறியில் உள்ள சொற்களை கோர்த்து வாசிக்கவும்.

நன்றி.

(உங்கள் கருத்துக்களை கீழே உள்ள கருத்துப் பெட்டியில் உங்கள் கருத்துக்களை ஆழமாக இல்லாவிடினும் மேலோட்டமாக பதிந்து செல்லவும்.)

Mind இருந்தால் இடம் உண்டு

Obama's Style

Company Rules & Regulations

To all Employees

 Effective January 2012 (Original January 2007)

(A) Dress Code

1.0    It is advised that you come to work dressed according to your salary. If we see you wearing Prada Shoes and carrying a Gucci bag, we assume you are doing well financially and therefore do not needs a pay rise.

2.0    If you dress poorly, you need to learn to manage your money better, so that you may buy nicer clothes, and therefore you do not need a pay raise.

3.0    If you dress just right, you are right where you need to be and therefore you do not need a pay raise.

(B) Sick Days

We will no longer accept a doctor’s certificate as proof of sickness. If you are able to go to the doctor, you are able to come to work.

(C) Holiday Days

Each employee will receive 104 personal days a year. They are called Saturday & Sunday. (If GCC Thursday & Friday)

(D)Compassionate Leave

This is no excuse for any missing work. There is nothing you can do for dead friends, relatives & co-workers. Every effort should be made to have non-employees attend to the arrangements.

 In rare cases where employee involvement is necessary, the funeral should be scheduled in the late afternoon. We will be glad to allow you to work through your lunch hour and subsequently leave one hour early.

(A) Toilet Use

1.0  Entirely too much time is being spent in the toilet. There is now a strict three minute time limit in the cubicles.

2.0  At the end of the three minutes, an alarm will sound, the toilet paper will retract, the cubicle door will open, and your picture will be taken.

3.0  After your second offence, your picture will be posted, on the company notice board under the “Chorionic  Offenders” category.

4.0  Anyone caught smiling in the picture will be sanctioned under the company’s mental health policy.

(B) Lunch Break

1.0  Skinny people get 30 minutes for lunch, as they need to eat more so that they can look healthy.

2.0  Normal size people get 15 minutes for lunch to get a balanced meal to maintain their average figure.

3.0  Chubby people get 5 minutes for lunch, because that’s all the time needed to drink a Slim-fast

Thank you for your loyalty to our company. Remembering we are employer of choice and we here to provide a positive employment experience.

 Therefore, all questions, comments, concerns, complaints, frustrations, irritations, aggravations, insinuations, allegations, accusations, contemplations, consternation and input should be directed elsewhere.

(Thanks for USman)

STUPID QUESTIONS WITH THE SMART ANSWERS

BOY : May I hold your hand?

GIRL : No thanks, it isn't heavy.

GIRL : Say you love me! Say you love me!

BOY : You love me...

GIRL : If we become engaged will you give me a ring??

BOY : Sure, what's your phone number??

GIRL : I think the poorest people are the happiest.

BOY : Then marry me and we'll be the happiest couple

GIRL : Darling, I want to dance like this forever.

BOY : Don't you ever want to improve??

BOY : I love you and I could die for you!

GIRL : How soon??

BOY : I would go to the end of the world for you!

GIRL : Yes, but would you stay there??

Door Without Glass-Fun